Pengganti Mama Loren
Kata-kata akhir sebelum mama loren meninggal dunia. Mama lauren mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012,penglihatan tertutup tabir hitam gelap nan kotor, tapi mama loren mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam kotor itu, siapakah dia ? dialah mama lemon cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda piring, gelas panci yang kosong ! (alya7e)
Kakalongan
Ceritanya ada seseorang yang lagi online facebook terus comment-comment sama salah satu teman facebook dan teman sekolahnya.
Online nya sudah malam kira-kira pukul 00.30 karena dia dan teman-teman nya itu aga gila mereka bilang bukan gadang tapi KAKALONGAN kan biasanya kalong itu tidur nya siang berarti malam kaya wanita kupu-kupu malam.(alya 7e)
Jilbab… jilbab
Ada seorang teman, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylist sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka marah bukan main dan meminta agar anaknya segera melepas jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali…bayangkan : Ayah ibunya sendiri yang menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truff terakhir. Dia berkata pada orang tuanya, “Ayah dan ibu yang saya cintai, saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.
Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, ” Yanto, Yanto! Kamu tuh ada-ada saja, masak cowok pengen pake jilbab..”
Ada 3 ekor Dracula Dari Tiga Negara, Amerika, Canada dan Indonesia. mereka ingin membuktikan siapa yang paling hebat berikut cerita konyolnya..saling unjuk kehebatan, siapa yang Paling Serem, Paling Cepat, dan Paling Sadis!
Dracula Amerika : Eh..lu pada tau gk gw dracula paling sadis di jagat raya ini…???
Dracula Indonesia & Canada : Enak Aja lu…!!! buktikan…!!!
Secepat kilat Dracula Amerika Terbang Kearah Utara…5 Menit Kemudian langung Balik Lagi dengan mulut Berlumuran Darah Segar….Dracula Indonesia & Canada : Busyet…Cepet Amat Lu..???
Dracula Amerika : Kalian Liat Desa Yang Di Utara Sana??Dracula Indonesia & Canada : Liat Liat…Napa Emang nya??
Dracula Amerika : Tuh Penduduk Desa Yang DIsana Dah Abis gw isep darah nya semua…grrr…( Menggeram Sadis )
Dracula Indonesia & Canada : Buju Buneng…Sadis Juga lu yee…
Dracula Canada Kagak Mau Kalah…Secepat Kilat Dia Terbang ke arah kota…3 Menit Kemudian dia balik lagi…persis dengan mulut berlumuran darah segar…
Dracula Amerika :Gile Lu…!! cepet bener loe…baru 3 menit dah balik…nyaingin gw lu…!!!??
Dracula Canada : Hahaha…Kalian Liat Kota Disebelah Sana…???
Dracula Indonesia & Amerika : Liat liat…
Dracula Canada : Tuh semua penduduk kota dah gw abisin darahnya…huwaahahaha….gak ada yang tersisa satu orang pun…!!!
Dracula Indonesia & Amerika :Sadis juga nih dracula…( Dalam Hati )
Dracula Dari Indonesia Puyeng 70JT keliling Liat Dracula Dari Canada & Amerika nih pada sadis bener….bisa2 gw kalah reputasi nih…agar tidak kalah dan jatuh reputasi nya…secepat kilat juga di terbang ke arah barat…Seeettt…!!!
Dracula Canada & Amerika : Waduh…Kemana TUh bocah…apa mau ngalahin kita berdua…??
Belon nyampe 1 menit dah balik si Dracula Indonesia…Persis kek dua temen nya tadi…mulut berlumurah darah segar…
Dracula Canada & Amerika :wahh…ini dia nih yang paling hebat di antara kita bertiga…belon nyampe 1 menit dah balik lagi…hmm….Dracula Canada & Amerika : Ebad bener lu…dari mana barusan lu…??
Dracula Indonesia :Lu Liat Tiang Listrik Disana???
Dracula Canada & Amerika : Liat Liat…Emang nya kenapa???
Dracula Indonesia : Gua Kagak…!!!! Dracula Canada & Amerika: ketawa ngakak wakakakakkaka..!!!
Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya.
Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.
Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.
Wakil Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian tadi ?”
Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”
Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”
Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”
Wakil Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?”
Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp 100.000 pak.”
Wakil Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”
Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.
Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”
Wakil Kepala Sekolah: “Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk minta naik gaji.”
Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya.
Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.
Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan terkagum-kagum.
“Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?” tanya para ahli tersebut.
Sang perwira dengan bangga menjawab, “Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga.”
Smart Students
Teacher: Maria, go to the map and find North America.Maria: Here it is.
Teacher: Correct. Now class, who discovered America?
Class: Maria.
==========
Teacher: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
John: You told me to do it without using tables.
==========
Teacher: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
Glenn: K-R-O-K-O-D-A-I-L
Teacher: No, that’s wrong…
Glenn: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
==========
Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
Donald: H I J K L M N O.
Teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday you said it’s H to O.
==========
Teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
Winnie: Me!
==========
Teacher: Glen, why do you always get so dirty?
Glen: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.
==========
Teacher: Millie, give me a sentence starting with ‘I’
Millie: I is..
Teacher: No, Millie…… Always say, ‘I am.’
Millie: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’
==========
Teacher: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
Louis: Because George still had the axe in his hand.
==========
Teacher: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
==========
Teacher: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
Clyde: No, sir. It’s the same dog.
==========
Teacher: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Harold: A teacher.
Mie goreng
Seorang dokter bertanya pada seorang anak bernama chintya
“chintya, kalau sarapan chintya suka makan apa ?”tanya si dokter
“mie goreng ” jawab chintya
“oh, kalau makan siang chintya makan sama apa ?”tanya dokter lagi
“mie goreng”jawab chintya lagi
Mendengar jawaban chintya itu si dokter mulai kesal dan menaikan nada bicara nya . “oh, kalau makan malam chintya makan sama apa ? HAH ?”
“mie goreng”
Kali ini amarah si dokter sudah tak terbendung lagi “apa kamu tidak bisa melakakukan hal lain selain makan mie goreng ?HAH ?”
“ada” chintya
“apa?”dokter
“muntah !”chintya
Tidak ada komentar:
Posting Komentar